Mein Klo ist meine Burg
Passiert es heute wirklich, Daddy? Gibt es echt was zu essen?
Aber ja, Kinder. Diesmal bleibt es kein Traum.
Ich habe eurer Mutter Geld gegeben, den Wagen zum Supermarkt geschleppt...
sie an den Einkaufswagen gefesselt, ihr in den Hintern getreten...
und sie zur Fleischabteilung in Gang gesetzt.
Macht euch bereit, denn bald werden sich eure Münder...
mit toten Tieren aller Rassen und Religionen bevölkern.
Du sagst das richtig schön, Dad.
Erzähl noch mal, wie es in deiner Jugend beim Essen war.
Das könnt ihr wohl nicht oft genug hören.
Na gut. Damals, in der guten alten Zeit, wenn die Sonne unterging...
da setzten wir uns alle zu Tisch, an einen wie der hier.
Genau gesehen, es war der hier.
Und so weit das Auge reichte, breitete sich vor uns...
Fleisch aus.
Oh, wie gut ich mich an das Fleisch erinnere.
Ich war erst fünf, aber ich höre meinen Vater sagen:
"Hebt eure Reste für Mami auf."
Das taten wir natürlich nie.
Sieh mal, Dad, dein kleiner Junge isst wieder.
- Daddy, wer hat das Fleisch gekocht? - Damals sagten wir noch "Mutter".
"Mutter" stand damals für Hausmannskost.
Allerdings bedeutete "gay" zu jener Zeit fröhlich.
Dad, gab es damals Gemüse?
Ja, aber das schoben wir beiseite.
Um für Brötchen und Butter Platz zu machen. Nicht die harte Butter...
die einem das Brot zerreißt. Nein, weiche Butter, geschmeidig...
wie Omas Po, wenn er sich auf dem Barhocker ausbreitet.
Wo ist unser Fleisch, Weib?
Hast du die Kinder wieder wegen der Esserei...
zur Raserei gebracht?
Du gibst erst Ruhe, bis ich wie du Angst habe, nach Hause zu kommen.
Na, ist das eine feine Begrüßung.
Du und deine Märchen über Fleisch.
Na, und du gehst einkaufen und bringst uns... was?
Was mit Buchstaben, die nicht mal in richtiger Reihenfolge sind?
Es sei denn, man kann lesen.
Uns wurde Essen versprochen...
und was gibt's? Wieder kein Fleisch im Magen.
Es ist nicht zu ertragen!
Das ist Fleischentzug. Geh mit deiner Schwester spazieren.
Aber lass sie diesmal nicht an eine Straßenlaterne gebunden zurück.
Sie kann zwar nicht denken, aber sie hat doch Gefühle.
Es schadet dir nicht...
mal in hübscher Begleitung zu erscheinen.
Man nimmt eben an, ich gebe ihr Geld, wie es alle tun.
Sieh mal, Buck hat einen Knochen.
Oh Gott. Da ist noch Fleisch dran.
- Schnucki? - Ja, Schatz?
Zieh dich auf der Stelle nackt aus.
Oh Baby. Du hast endlich Lust.
Nein, aber ich brauche was gegen den Hunger.
Peg, was hast du mit den S20 für die Lebensmittel gemacht?
Ich habe natürlich gegessen...
und dann habe ich diese Zeitschrift Wonniges Wohnen gekauft.
Sieh dir dieses Haus mal an.
Warum haben wir kein Haus, das Chateau Paradies heißt?
Weil ich vielleicht mit meinen 83,20 die Stunde nicht richtig haushalte?
Der Schuhverkäufer, dem das Haus gehört, ist sicher...
Moment mal. Der ist gar kein Schuhverkäufer.
Das ist "Milliarden-Bob" Hopes Haus.
Das Riesige hier gehört sicher einem Schuhverkäufer... Ach nein.
Das ist von einem Drogenkönig.
Ich fühle mich so minderwertig. Du verdienst was viel Besseres.
Dein Hintern gehört auf eine viel größere Couch als unsere.
Schatz, du kannst richtig lieb sein, wenn du willst.
Mach dir nichts draus. Ich habe mir nie viel von dir versprochen.
Ich hatte mich halt in 'nen verrückten, unbändigen Typ verliebt...
mit einem tollen Lächeln und einem schnellen Wagen.
Nur wollte der mich nicht, da habe ich dich genommen.
Aber ich schau nicht zurück.
Es sei denn, du küsst mich.
Schau nicht zurück, wenn du mir morgen die Garage aufmachst.
Sonst siehst du kommen, wie dich das große Dodge-Emblem zermalmt.
Als ob ich mich vor deinen Wagen stellen würde.
Laut dieser Zeitschrift könnten wir ein tolles Haus haben.
Und es soll gar nicht viel kosten.
Man braucht nur einen Sinn für Dekor...
und den habe ich, findet Professor Lavar.
Professor Lavar?
- Wie viel, Peg? - Du wirst von ihm begeistert sein, AI.
Er ist Professor an der Cook County Schule für Innenarchitektur...
- wo ich mich eingeschrieben habe. - Wie viel, Peg?
Ich bin so glücklich. 82000.
Ich habe meine Berufung gefunden. Ich wusste, du freust dich für mich.
Schatz?
AI, Vorsicht. Ich helfe dir mit der Zunge.
Du hast S2000 für einen Dekorationskurs ausgegeben?
Es muss an mir liegen. Ich bin schuld.
Ich hätte das Jawort nicht zu geben brauchen.
Hätte ich mich dem Kugelhagel deines Onkels gestellt, wäre alles gut.
Dann hätten wir den tollen Empfang verpasst...
wo mir dein Vater ins Ohr flüsterte:
"Egal, wie es mein Sohn dir tut, mit mir ist es doppelt so gut."
Komm, unterstütze mich bei der Deko-Sache.
Ich bin echt gut. Das wirst du morgen sehen.
Ich soll einen Raum des Hauses atemberaubend schön einrichten.
Das ist mein Haus. Wenn du es verschönern willst, putz es.
Wenn du Duft willst, dann koch was.
Und wenn hier Glück herrschen soll, zieh Leine.
Aber rühr dieses Haus nicht an.
Ich mag keine Veränderungen.
Das sieht man an deinem Job und deiner Unterwäsche.
Ich warne dich. Rühr nichts an. Du dekorierst hier nichts!
Na gut.
- Krieg die Krätze. - Du kannst mich mal.
Scheint normal.
Normal.
Ich sehe mal oben nach.
Sie hat auf mich gehört. Alles wie gehabt!
Sohnemann. Gut, dass du da bist.
Ich will mit dir über das Mannsein reden.
- Also, als Mann... - Ich weiß, worauf du hinauswillst.
Meinst du, ich bin gerne Freitagabends zu Hause?
Glaubst du nicht, dass ich scharf auf ein Date bin?
Als ob ich das Grölen gerne höre: "Der Bud, der hockt da ganz alleine...
- denn zum Betatschen kriegt er... " - Es geht nicht um dich.
Ich will meinen großen Sieg über deine Mutter feiern.
Freu dich mit mir. Ich habe mich durchgesetzt.
Und weißt du wieso? Weil ich hier der Mann bin.
Der Herr. Der König. Der Boss.
Bob's Big Boy mit Pommes, extra Käse, und Bacon oben drauf.
Mann, habe ich Hunger.
Na, egal. Merk dir jedenfalls, dass der Mann der Boss ist...
denn der Mann... Das ist weltweit so.
Egal, in welches Land du gehst...
überall hat man ein Wort für "Mann".
Dad, bist du ganz sicher, dass du mein Vater bist?
Ja.
Du weißt doch, dass ich einen Vaterschaftstest verlangt hatte.
Jetzt werde ich erst mal meinen Sieg feiern...
so wie es sich für einen Mann gehört.
Wie lange war ich hinüber?
Gut drei viertel Stunde.
Warum bist du nicht gekommen?
Du bist immer drei viertel Stunde da drin.
Du hast mal drei viertel Stunde in den Büschen gehockt.
Das war in Jenkins' Garten. Eine prima Stelle.
Seine Rosen haben in dem Jahr Preise gewonnen.
Hi, Schatz. Hi, Bud. Hey, wo ist denn Kelly?
Wir haben sie seit eurem Spaziergang nicht gesehen.
Ich habe sie halt vergessen.
Keine Bange.
Was kann schon passieren, wo sie an die Straßenlaterne...
vor dem Stripperlokal angebunden ist?
Ok, AI. Ich weiß, dass du das Badezimmer gesehen hast.
Wie findest du es?
Es ist, als hätten sich deine Haare zu einem Zimmer ausgebreitet.
- Gefällt es dir? - Du hast mein schönes Klo...
mit einem kleinen, rosa Pelzding verschandelt.
Es hat vor Schmerz gejammert, Peg.
Es ist ein Klo, es kann nicht reden.
Ich kenne es lange genug, um seine Gedanken zu lesen.
Du hast mir das Klo, mein Zuhause, genommen.
Da ist immer noch genug von dir drin.
- Wo ist meine Rasierseife? - Rechte Schale vom BH-Gestell.
- Und die Rasierklingen? - Im Tamponkasten.
Wo ist mein Deo?
Das ist eine Fangfrage. Du benutzt keins.
- Du hattest es versprochen. - Nur, dass ich kein Zimmer dekoriere.
- Das Badezimmer ist kein Zimmer. - Ist es wohl!
Das sieht man schon am Namen. "Badezimmer"
Vom griechischen Wort "Baderopolis".
Eine Oase, weit entfernt von Kamelen und Frauen.
Jetzt muss ich mir oben einen Pfad durch deine Strumpfhosen schlagen.
AI, davon würde ich dir abraten.
Das habe ich nämlich mehr als ein Damenbadezimmer gestaltet.
Mit Ballerina-Armaturen und einem Bidet...
und einer Mel-Gibson-Handdusche.
Sie sieht wie sein Kopf aus.
Ach, ich fühle mich so rein. Hoffentlich gefällt es Professor Lavar.
Er und die gesamte Klasse kommen heute Abend mein Werk begutachten.
Aber Peg, ich kann jetzt nirgendwo aufs Klo gehen!
Hör mit der Jammerei auf.
Warum probierst du es nicht aus?
Ich habe was Besonderes eingebaut.
Wenn du abziehst, hörst du "We've Only Just Begun".
Das ist doch der Song von unserer Hochzeit.
Immer wenn ich den höre, gefriert mir das Knochenmark.
Komm schon, Schatz.
Wenn du es nicht magst, machst du es eben nie wieder.
Na klar. Wenn dem so wäre, wie ist es dann zu Bud gekommen?
Nein!
Peg, ich habe es versucht. Ich kann es nicht leiden.
Mach's, wie es vorher war.
- Nein. - Ein Badezimmer sollte...
kalt, weiß und beruhigend aussehen.
Es sollte dich auffordern:
"Tritt näher Kumpel, wir sind hier unter uns."
Aber mein Klo ist nicht mehr männlich.
Mein Ferguson ist jetzt 'ne Fergie.
- Bring es wieder in Ordnung, Peg. - Nein.
Na gut, wir werden sehen, wer hier der Stärkere ist.
Ich rücke nicht. Ich breche nicht.
Ich bücke mich nicht. Ich bleche nicht.
- War das John Keats? - Das ist von Bundy.
AI Bundy, einem Mann. Ich sag dir eins...
wenn du mein Klo nicht in Ordnung bringst, es gibt jede Menge Frauen...
die die Art von Becken haben, auf die ich stehe.
Fordere mich nur raus, Peg.
Dann wirst du mich sehen, im Badezimmer...
eines Penthouse...
mit einer Blondine, die mit einem Streichholz vor der Tür wartet.
- Schwiegermutter zu Besuch? - Ja. Und du?
- Tochter vom College auf Ferien. - Das ist hart.
Hey, Neuer.
Was ist mit dir?
Frau hat das Bad rosa dekoriert.
Danke, Jungs.
- Wie ist es da drinnen? - Weiß, kühl...
frauenfeindliche Schmierereien, und Prahlerei von zwei Typen...
wie lange sie brauchten, um Connie Chung zu schwängern.
Hey, du da drinnen, lebst du noch?
Hey, der Neue ist ein Witzbold.
AUSSER BETRIEB
Hey, du Arsch.
- Was machen wir jetzt? - Es ist zwar weit...
aber Barney's in Wisconsin ist nicht zu schlagen.
Die haben nicht mal mehr Zapfsäulen, bloß reihenweise Klos.
Moment mal, Jungs. Ich bin zwar neu hier...
und ich sollte die Klappe halten, aber was soll das?
Wir sind Männer.
Wir wurden geschaffen, um zu...
Was weiß ich, wozu, aber wir sind nun mal da, verdammt.
Und wir sind Amerikaner. Wir haben ein Recht auf die besten Klos der Welt.
Sollen wir etwa ein Tankstellenklo benutzen, wie ein popeliger Russe?
Nach und nach werden wir von Zuhause vertrieben...
rennen wie ein Hase vor der Hundemeute.
Und vor wem rennen wir weg? Vor unseren Frauen.
Sie nehmen uns die Schränke, vertreiben uns durch ihren Anblick...
aus dem Schlafzimmer. Ihr könnt euch das gefallen lassen...
aber ich mach da nicht mit.
Heute Abend werde ich mein Klobecken zurückfordern.
- Jawohl! - Ganz recht!
Was jetzt?
Wie schlimm kann es schon sein?
Ich geh rein.
Ich habe sowieso was für die Kirche gebraucht.
Hi, Schatz. Wieso bist du zu Hause?
Ich dachte, du treibst dich in der Stadt rum und markierst dein Revier.
Weib, ich will mein rechtmäßiges Eigentum wieder haben:
mein Badezimmer.
Jetzt nicht. Ich bin zu nervös.
Endlich kann ich noch mal auf etwas stolz sein...
seitdem ich deinen Mastercard Kredit auf 810D erhöht habe.
- Hallo, Mrs. Bundy. - Hallo.
Hi.
Alle herhören.
Wie viele Dekorationsfehler können wir hier feststellen?
Ignorieren Sie ihn.
Diesen Proletentypen.
Kommen Sie mit in mein Badezimmer.
Bring es in Ordnung, oder es wird dir Leid tun.
Wie Leid denn? Wie mit dir verheiratet zu sein?
Dann bleibt mir keine Wahl.
Und am nächsten Tag...
hatte AI sein Badezimmer wieder.
Untertitel: SDI Media Group